FERIE

Siamo in ferie
E dopo le ferie, saremo in coma alimentare
ma torneremo

Ah se torneremo..

Recensione speciale natalizia: Il regalo brutto

Ora precisiamo che il regalo brutto non è propriamente una cosa che si riceve solo a Natale, perchè la gente è capace di sommergerci di regali di merda anche al compleanno o all'onomastico oporcogiuda così, a cazzo, perchè gli andava di farci un regalo anche se non è un'occasione speciale, grazie, mamma mia come sono felice

CLICK

Dopo essermi fatta rapinare con meticolosità dall’oscena Vodafone, che in 12 anni non mi ha mai offerto nemmeno un caffè, sono passata a Wind.

Mi è dispiaciuto un po’ perché a Vodafone ero affezionata, anche se non ne avevo alcun motivo, e il fatto che non mi abbiano mai, dico mai, ma proprio mai fatto un’offerta, neanche un’offertina piccola, mi ha sempre fatto sentire un cliente poco considerato.

Ma ho avuto modo di ricredermi.    

Driiin

E: Pronto?

Il lamento del prepuzio (e di quanto è divertente leggere di un ebreo incazzato con Dio)

Signori e signore vi presento il primo (ed eccellente, direi) romanzo di Shalom Auslander, uno scrittore ebreo che vive a New York , cioè fa la vita figa che avrei voluto fare io e solo per questo dovrei odiarlo ma non posso,  amo troppo il suo romanzo.
In Italia è edito da Guanda e non mi ricordo quanto costa ma, se l'ho comprato, non doveva superare i 20 euro, quindi direi che lo sforzo lo potete fare. 

GEORGIE E IL SUO MONDO PATATO

Georgie è un cartone animato andato in onda negli anni ’80 e, insieme a Lamù, responsabile delle polluzioni notturne di almeno metà dei miei compagni di classe. La seconda cosa più importante di Georgie è che la settimana scorsa ho fatto la marmellata di cachi ed è venuta benissimo.

Georgie è ambientato in Australia, quando l’isola era ancora una colonia penale inglese popolata unicamente da canguri, stupratori, assassini, fratelli eccitati, madri sociopatiche e, appunto, Georgie.

Il cartone comincia

Recensione Speciale: la marmellata di cachi della socia (se la conosci, la eviti)

Dovete sapere questa cosa della socia, che lei abita in una villetta sperduta nei campi della pianura padana, in un bucolico angolino da sogno tranquillo tranquillo a contatto con la natura; uno di quei posti, per intenderci, dove io devo prendere il Valium per calmarmi a causa della mancanza di asfalto. 

Comunque, la marmellata

Nel rigoglioso giardino padano della socia e del designer crescono, indisturbati e praticamente da soli, due alberi di cachi che fruttano a go go; i cachi maturano e sarebbe un vero spreco farli marcire
Così l'anno scorso la socia, presa dal raptus di Doris Day, ne fece marmellata.

MAI FIDARSI DI UN TACCHINO

Il pollo arrosto è buono. Molto buono. Diciamo che è buono tutto il pollo arrosto, ma francamente nella bontà generale ci sono delle parti che spiccano tra le altre, come le cosce, secondo me.

Un paio di anni fa, quasi per caso, al supermercato ho notato nel banco della carne una confezione di cosce di tacchino: belle grosse, tutte cicciose e a un prezzo francamente stracciato. La cosa mi ha lasciato alquanto stupita perché fino a quel giorno per me il tacchino esisteva soltanto in quanto petto, a fettine, e non avevo mai realizzato che in effetti il tacchino possedesse anche delle cosce.

Mi sono quindi chiesta se per il tacchino valesse la stessa regola del pollo,

Dlin Dlon pubblicità: mozzarella Santa Lucia

Voi potete forse pensare che la mozzarella Santa Lucia sia un prodotto industriale meccanicamente infizzato a forza dentro una busta piena di siero di latte ma non è così: la mozzarella Santa Lucia è invece completamente naturale, infatti viene fabbricata in Toscana, dove vengono fatte solo cose naturali e genuine come le mozzarelle nelle buste. 
In un caratteristico paesino toscano,

IL MECCANICO E LE FEMMINE

Una femmina, che non sono assolutamente io, ha un problema con la macchina e chiama il meccanico.

E: Pronto, buongiorno sono Ema, c’è Andrea?

M: Sì, ciao Ema, sono io.

E: Ciao. Ho un problema con la macchina.

M: Dimmi. Che succede.

E: Sento un rumore strano.

M: Quale rumore?

E: Fa torotototon. Mi pare venga dal cofano sotto.

M: Dal cofano sott… in che senso?

E: Da sotto, sotto il cofano. Tipo zona bassa del cofano. Cofano meridionale. Torotototon, mentre cambio la frizione.

M: Mm… che macchina hai, ricordamelo un attimo.

Case da incubo (vietato ai minori di 14 anni e, in generale, a chiunque abbia uno stomaco)

Case da Incubo (How Clean Is Your House?) è un programma televisivo di intrattenimento britannico in cui le esperte pulitrici Kim Woodburn e Aggie MacKenzie visitano case sporchissime e le puliscono. In Italia è trasmesso da LEI, canale satellitare di SKY Italia.

questo cita Wikipedia

Questa invece è la mia sintesi: immondi personaggi che vivono in mezzo a noi come se nulla fosse

DIETA DUKAN | Magre oppure morte? Facciamo tutt'e due e non se ne parla più

La dieta Dukan (leggi diucàn) (con la u) (non con la o) (dai, ho detto con la u) consiste in un regime alimentare elaborato dal dottor Pierre Dukan, un bravissimo nutrizionista francese diventato miliardario grazie ai suoi libri e fresco fresco di radiazione dall’albo dei medici.

Fine.

No dai.

La dieta Dukan è basata su un regime alimentare quasi unicamente proteico: in pratica, carrettate di carne e formaggi magri, zero carboidrati e pochissima frutta e verdura, cioè il metodo più veloce per farsi venire un’insufficienza renale anche a venticinque anni. Il segreto della dieta Dukan

Mirtilli a colazione (e del perchè é meglio il cappuccino con la briosche)

Attenzione che parliamo di libri, eh.
I libri, quegli oggetti di carta che gente che ha superato la terza elementare ogni tanto sfoglia. No,non quelli con le figure da colorare. 
Quelli con le parole scritte dentro. 
Dunque.
Mirtilli a colazione è il primo romanzo della giornalista Meg Mitchell Moore e sto pregando  il bambino Gesù e tutti gli angeli e i santi che sia anche l'ultimo. Questo libro mi ha suscitato narcolessia e coma vigile e adesso che ci sto ripensando anche eczema e rush cutaneo. E  ho anche pagato 16 euro e 40 alla Garzanti per acquistarlo. 
Comunque.
L'immonda quarta di copertina

CORTESIE PER GLI OSPITI | Simpatia, cortesia, simpatia, simpatia, simpatia

Cortesie per gli ospiti è un programma trasmesso dalla mia rete preferita, cioè Realtime.       Realtime è lo stesso canale che trasmette capolavori come Obesi, Paint your life e quella bruttura inenarrabile di 24 ore in sala parto, quindi il mio gradimento per il programma sarebbe alle stelle soltanto per questo. Tuttavia questa serie, già arrivata alla terza o quarta stagione, o quinta, o sesta, macchiseneimporta, presenta punti di forza non da poco, come una dose di simpatia davvero consistente, tanto per citarne uno. Simpatia dei conduttori, innanzitutto, cioè quelli che in ogni puntata mettono a confronto due famiglie, sbafano una cena da ognuna di esse e poi, dopo averle ferocemente criticate sul cibo, sull’arredamento di casa e sulla presentazione della tavola decretano il vincitore, che poi in realtà è quello che ha fatto un po’ meno schifo dell’altro. I conduttori sono tre, sette in meno delle piaghe d’Egitto,

Tabatha mani di forbice (non tutti i nazisti sono emigrati in sud america)

Tabatha Coffey è una parrucchiera di origine australiana e un'imprenditrice di grande successo: ha un prestigioso salone di bellezza, è alta, bionda, magrissima, si trucca con 10 cm di ciglia finte ma soprattutto è la protagonista di questo reality show in onda su real time ogni mercoledi alle 21.10, piattaforma SKY. 
Tabatha mani di forbice va in giro per gli USA correndo in aiuto di altri parrucchieri che non riescono a far decollare le proprie attività; più cattiva di Crudelia Demon, più astiosa di Gordon Ramsey, più acida di un Muller scaduto da tre mesi, Tabatha mani di forbice ti rimette in piedi qualsiasi salone di bellezza, a costo della morte del proprietario. 

La seguo in una puntata tipo. 
Una specie di barbona del Minnesota chiama Tabatha perchè tiene 45mila euro di debiti e non riece ad appararli con i guadagni del suo salone di bellezza; per la disperazione

THE WALKING DEAD | Novità assoluta: zombie, apocalisse e un sacchissimo di cose originali

The Walking Dead è una serie televisiva trasmessa dal canale Fox, non mi ricordo su quale numero di Sky. Arrivata alla terza attesissima serie – trasmessa in queste settimane - the Walking Dead è considerata una delle serie televisive più azzeccate degli ultimi anni. L’originalissima sceneggiatura racconta di un mondo allo sbando, piombato in una situazione semi-apocalittica con zombie che vagano a destra e a vanvera, cani rognosi, farmacie abbandonate ma sempre perfettamente fornite e la tv che non funziona, nonostante i protagonisti cerchino ostinatamente di accenderla in ogni casa che saccheggiano.

La causa del morbo zombesco è terrificante: non si sa. Il motivo per cui la banda di sopravvissuti si trascina in giro per gli States, passando da una zona infestata dagli zombie a una zona ancora più infestata dagli zombie, è anch’esso agghiacciante: non si capisce.

Il protagonista della serie incarna

SORELLE IN AFFARI (ovvero, diamo un nuovo senso agli shorts inguinali)

Tracy Hutson e Tanya McQueen non sono delle conigliette di Playboy, come il loro sorrisetto malizioso lascia intendere, bensì le protagoniste di questo imperdibile reality show, in onda da maggio su FOX LIFE, canale Sky.  T&T  sono sorelle solo in affari, nella vita vera sono due amiche unite dalla passione dell'artigianato; entrambe californiane, ovviamente belle, ovviamente sexy.   

Del resto, su SKY c'è un  standard di gnocchitudine da tenere alto.

Comunque, visto che c'è la crisi, le due sorelle il lavoro se lo sono dovuto inventare,  dato che non trovavano  un' adeguata sistemazione professionale al di fuori dalla villa di Hugh Efner. Quindi, ideona!! hanno aperto un negozio di interior design (leggi banalmente arredamento d'interni) a Los Angeles e trasformano oggetti usati in

PAINT YOUR LIFE | Imbratta la tua vita, con poche centinaia di migliaia di euro

Paint your life è uno dei programmi di punta della piattaforma Sky, sul canale 124. Io non l’ho mai visto perché il mio telecomando ha soltanto 9 pulsanti, più lo zero (che non uso mai), quindi non riesco a vederlo in tv. Tuttavia in molti (una persona mi pare) me ne hanno parlato molto bene, pertanto sono andata su YouTube a gustarmi qualche puntata. Ho letto sul sito del canale RealTime.tv che le puntate di Paint your life vanno in onda ogni domenica alle 21.10, esattamente quando io sono al quinto spritz al bar, quindi anche se il mio telecomando fosse grande come un quaderno e avesse centinaia di pulsanti, non me lo vedrei comunque. Se anche voi avete lo stesso problemino con l’alcol e vi perdete la puntata, non disperate: per tutto il resto della settimana vanno in onda quattordici repliche giornaliere, e andrà a finire che se anche non volete ci capitate sopra. E per fortuna, mi viene da dire. Io, da quando ho scoperto Paint your life, ho finalmente capito in quali e quanti modi posso rovinare ogni mobile di casa

Genesi

Ema: che palle

Punzy: assai

Ema: ma li stai guardando?

Punzy: si. Mi stanno ipnotizzando

Ema: cioè dai, sono angoscianti, ho il terrore che si mettano a limonare da un secondo all’altro in mezzo alla canzone

Punzy: ma è chiaro che sono stati amanti in una vita precedente; forse in questa vita l'unico modo che hanno di stare insieme è come fratelli

Ema: più che altro è chiaro che nella loro cameretta succedevano cose che non dovevano succedere