IL MECCANICO E LE FEMMINE

Una femmina, che non sono assolutamente io, ha un problema con la macchina e chiama il meccanico.

E: Pronto, buongiorno sono Ema, c’è Andrea?

M: Sì, ciao Ema, sono io.

E: Ciao. Ho un problema con la macchina.

M: Dimmi. Che succede.

E: Sento un rumore strano.

M: Quale rumore?

E: Fa torotototon. Mi pare venga dal cofano sotto.

M: Dal cofano sott… in che senso?

E: Da sotto, sotto il cofano. Tipo zona bassa del cofano. Cofano meridionale. Torotototon, mentre cambio la frizione.

M: Mm… che macchina hai, ricordamelo un attimo.

E: Una Golf.

M: Ok, una Golf come?

E: Nera.

M: ….

E: Pronto?

M: Sì sono qui. Intendevo, che tipo di Golf. Golf 4, Golf 5, Golf 6..

E: Ah. Ehm. Mmm. E’ scritto dietro, il numero?

M:.sì, di solito sì. Comunque dovrebbero avertelo detto...anche quando l’hai acquistata.

E: Mm. Un attimo. Torno subito.

E: Eccomi.

M: Sì. Spara.

E: Non c’è scritto niente dietro.

M: Come non c’è scritto niente?

E: C’è scritto solo Golf.

M: Guarda sul libretto.

E: Mm. Un secondo. Diegooooooo, che numero di Golf è la miaaa? Lo sai tuuuu??

E: Ok, rieccomi. Dovrebbe essere una Golf 4 mi pare.

M: Ti pare o sei sicura?

E: E’ una Golf 4. Mi pare.

M: …

E: Pronto??

M: …sono qui. Guarda il modello sul libretto.

E: Ohh, uff, ehh…sì. Fruscc, fruscccc, fruscccc… 16 valvol… targa… ah ecco: Golf 4. Te l’avevo detto.

M: ...sì. ok. Allora, il rumore lo senti mentre cambi oppure tra un cambio e l’altro?

E: Tra un cambio e l’altro. Ma anche un po’ mentre cambio.

M: Da quanto tempo succede?

E: ...mmh, boh, da un paio di mesi..

M: Da un paio di mes…forse è meglio che me la porti.

E: E se si rompe mentre te la porto?

M: Se ha resistito fino ad adesso, non vedo perché dovrebbe sfasciarsi nel tragitto da casa all’officina che sono 5 chilometri…

E: ...mm, vabbè. Ma cosa potrebbe essere?

M: Eh…io temo che possa essere il volano della frizione, è un problema comune nelle Golf 4. Quanti chilometri hai fatto finora con la macchina?

E: Mi sembra sui 120 mila.

M: Eh, sì. Potrebbe essere proprio il volano.

E: Ma dove sta ‘sto volano? Nel cofano sotto?

M: ...sì, all’incirca.

E: E se fosse quello, quanto mi costa sostituirlo?

M: Siamo sui millecinquecento.

E: Scusa, deve esserci stata un’interferenza. Ho capito millecinquecento.

M: Sì. Millecinquecento.

E: Millecinquecento che? Euro??

M: Millecinquecento euro, fra tutto. Pezzo e lavoro, devo cambiare tutto l’ambaradan della frizione.

E: Sennò?

M: Sennò si distrugge il motore.

E: E, tendenzialmente, tra quanto mi si distruggerebbe il motore? E quanto mi costerebbe cambiarlo?

M: …

E: Pronto??

M: …ti costerebbe molto più di millecinquecento euro. Ti costerebbe all’incirca come una macchina nuova.

E: Ah.

Scusa una cosa, però. Io sta bagascia di macchina l’ho pagata in così tante rate e così tanti soldi che mi viene ancora da piangere al pensiero di quando avevo il mutuo. Ora, mi domando: come stracazzo è possibile che un porcogiuda di macchina che costa una valanga di euro e di una marca che tutti dicono ohhhhh le Volkswagen sono una figataaa ti durano una vitaaaaa dopo 120 mila miseri chilometri mi obbliga a cacciare fuori altri millecinquecento euro per cambiare un pezzo che sta corrodendo come un cancro anche il resto di macchina sana? Com’è possibile? Come??

M: C’è una cosa, che si chiama costo di manutenzione, che purtroppo, troppo spesso, voi femmine sottovalutate.

E: …

Ma senti, scusa, non è possibile fare una sorta di riparazione di fortuna? Una roba alla McGiver, due puntine, un po’ di scotch, colla a caldo, giusto per andare avanti qualche altro mese. Poi mettiamo il volano nuovo. Promesso. Adesso no però, non ce la posso fare. Avevo appena messo via un po’ di soldi per andare a farmi un viaggetto.

M: Purtroppo no, non si possono fare riparazioni di fortuna. Ti consiglio di portarmela al più presto, così la guardo e ti so dire di preciso com’è la faccenda… dai, passa domani dopo pranzo che sono libero.

E: No. Non voglio. Non posso. Voglio andare a Marrakech!

M: Come preferisci. Mal che vada ti farò uno sconto su qualche Punto usata che ho qui in officina, quando la tua macchina sarà morta e sepolta.

E: Io voglio andare a Marrakech!!!!

M: Ho capito. Portati a casa un risciò. Così poi vai a lavorare con quello.