BERLINO: pretzel con würstel oppure davvero in Italia ci prendono per il culo?

La mia prima recensione geografico economico politica su questo blog!
Di solito evito le recensioni geografiche poiché la mia persona è tristemente accompagnata da un alone di ignoranza incommensurabile in materia, tant'è che Geografia 1 fu l'unico esame cui venni bocciata all'università, per due volte di fila, se per caso una sola poteva passare per un banale colpo di sfortuna. Certo, il professore era un pazzo maniaco che pretendeva i libri a memoria, con le pause che rispettassero virgole e puntini di sospensione, però è altrettanto vero che quando mi chiese qual è la capitale della Cina io, avvampando e vedendoci triplo per lo sforzo mentale, risposi balbettando "...Shangai...?".
Comunque.
Si diceva, Berlino.

STAKANOVISMO

Driiin

Ema: ...pronto?
Infermiera ginecologia: Pronto buongiorno signorina Ema, la chiamo per una variazione sulla data degli esami pre-operatori.
E: ...mmm, eh. Uff...sì. E di quanto è stata spostata?
I: No, tranquilla, non di molto, è stata anticipata al giorno prima. Non deve venire giovedì 12 ma mercoledì 11, alle sette.
E: Ah ok, pensavo peggio. Quindi giovedì alle undici.
I: Mercoledì undici alle sette.
E: Sì, giusto, mi scusi. Mercoledì undici alle sette. Ok. Asp...che lo scr...ecc...ok fatto. Segnato.
I: Benissimo: come detto l'altra volta, digiuna da mezzanotte, l'iter prevede esami del sangue, elettrocardiogramma, colloquio con anestesista e visita con ecografia.
E: ...sì. La visita ginecologica me la fa la dottoressa dell'altra volta?
I: ...mm, no, gliela fa il primario. Per questo è stata anticipata a mercoledì, perchè giovedì il primario non c'è. E lui...le vuole vedere tutte.
E: .....
I: .....?
E: ...ok. A giovedì.
I: Mercoledì!!
E: Mercoledì, mercoledì! Mi scusi. Arrivederci.
I: ....arrivederci.

Il post tecnico: LA CACCA E LE SUE APPLICAZIONI

La cacca è un elemento troppo spesso sottovalutato, schifato e oggetto di spregio generale.

La natura invece ci insegna che la cacca è una delle basi su cui si fonda il ciclo della vita: per esempio, se non potessero fare la cacca alle mucche scoppierebbero gli intestini, provocando un caccamento generale della carne e rovinando il gusto delle bistecche che i carnivori lanciano magno cum gaudio sul BBQ; allo stesso tempo, se le mucche non facessero la cacca, non si potrebbero concimare i campi, quindi i vegetariani morirebbero di fame.

Insomma, mi pare chiaro che dalla cacca dipende la sopravvivenza stessa di tutto il genere umano.

Detto ciò, proviamo a vedere insieme un paio delle innumerevoli applicazioni che la cacca può avere nella vita di tutti i giorni.

LA VERA STORIA DI RUBY RUBACUORI

"Ruby Rubacuori è nata l'11 novembre 1992 in Marocco con il nome di Karima el-Mahroug.

I genitori si sono poi trasferiti in Italia, dove è cresciuta a Letojanni, un piccolo paese in provincia di Messina.

A soli 14 anni Ruby, che già allora veniva chiamata Ruby Rubacuori, ha lasciato la casa dei genitori. Ruby ha imparato subito a cavarsela da sola e si è guadagnata da vivere come cameriera ai piani, ballerina di danza del ventre e estetista.

INESTIMABILI COZZE IN LAGUNA feat. Lil' Angels

Quando la voragine depressiva scaturita da questo immondo periodo socio-politico sembrava vincere su tutto, ecco che arriva un faro ad illuminare la mia giornata: una scialuppa, una speranza che forse tutto non fa incommensurabilmente cagare e che la possibilità di riscossa non è poi così lontana.

Al mondo esistono ancora cose per le quali valga la pena sopportare questo momento inchiavabile. La scoperta di talenti umani che mai ti saresti aspettata bussa alla tua porta e irrompe con fragore in una giornata scandita da bestemmie, telegiornali inascoltabili e manifestazioni fuffissime organizzate in una delle città padane più brutte d’Italia.

Tutto questo sproloquio per poter scrivere la parola padania, che orgogliosamente è la mia terra, e trovare un nesso per lanciare l’argomento del post.

LUTTO NAZIONALE

http://disinformazia.ilcannocchiale.it

Il presente blog chiude temporaneamente i battenti per lutto nazionale: le autrici sono femmine e in quanto tali persone assai sensibili, mensilmente mestruate e umorali al limite dell'isteria.
Siete italiani anche voi, cari lettori, e in quanto tali potete facilmente comprendere il livello di sterco sotto il quale ci stanno tumulando.
Sul blog abbiamo sempre evitato l'argomento: consapevoli che esistono migliaia di altri blog, alcuni dei quali semplicemente eccellenti, che trattano politica e affari sociali, abbiamo preferito indirizzare le nostre povere forze verso la cosa che meglio ci riesce, cioè il cazzeggio selvaggio.

Tuttavia lo scenario attuale è davvero tremebondo, per usare un eufemismo, e chi non se n'è accorto ed è convinto che la crisi nel 2014 rientrerà e torneremo ad un potere d'acquisto decente è semplicemente un folle oppure un berlusconiano; ma gli aggettivi in effetti sono intercambiabili.

Noi, che berlusconiane non siamo e che non possediamo nemmeno l'ottimismo dettato dalla stoltezza di alcuni grillini, sentiamo la necessità di stoppare momentaneamente le comunicazioni con il mondo.
Non ci siamo, siamo chiuse: non riusciamo a trovarci qualcosa da ridere e francamente nemmeno ne sentiamo il bisogno. L'ironia, l'arma che di solito appartiene alle menti argute (ma mica le nostre, eh) rischia di rendere goliardica una situazione che non solo non è, ma nemmeno merita di esserlo.
Che passi alla storia con l'ignominia che merita.
Noi, sopra, non ci sprechiamo neppure una battuta.

CONTA LE PECORE CHE URLANO

Questa settimana il mio microchip a 5 stelle mi ha ordinato di approfittare una buona volta di questo spazio per diffondere informazioni costruttive ed evitare di postare una recensione che interessa a quasi nessuno.

Vorrei ringraziare a tal proposito il mio personale Guru delle Puttanate, Gran Sacerdote delle Minchiate Internettiane ed Instancabile Scandagliatore delle TuTubate della Rete - cioè mio fratello Dudi, senza il quale la mia cultura sulle pirlate più assurde del web sarebbe oltremodo scarna.

EFFETTI COLLATERALI DEL TELEMARKETING

G: Pronto salve, sono Giulio del quotidiano X. Posso parlare con il titolare?

E: Buongiorno…non c’è nessun titolare, io lavoro da sol..

G: Ahh benissimo, posso parlare con lei allora: è una lavoratrice autonoma?

E: …sì…ehm, posso sapere il motivo della telefonata per cortesia?

G: Certo! Come le dicevo, sono Giulio del quotidiano X e chiamavo per offrirle uno spazio pubblicitario im-per-di-bi-le sul nostro giornale, al modico prezzo di millemila euro per un giorno e trimillemila euro per tre giorni!

E: …mm, sì. Guardi, non l’ho mai fatto e mi creda che per la mia attività non ha alcun senso un’operazione del genere, quindi la ringrazio tanto e la salut..

CERCO CASA DISPERATAMENTE

Cerco casa disperatamente è uno dei programmi più inchiavabili trasmessi da RealTime, e potrei concludere qui.

Le cose però vanno così male in questo nostro ridicolo paese che tanto vale arrivi fino in fondo.

In questo blog io e Punzy abbiamo recensito sinora alcuni programmi televisivi, tutti quasi parimente brutti. Vorrei però spezzare una lancia in favore delle ciofeche recensite sinora: sono programmi sì, del menga, però da un certo punto di vista conservano – inconsapevolmente - un lato ironico, sul quale ci si possono spendere due risate.

Cerco casa disperatamente invece fa soltanto schifo.

Che dico schifo. Fa proprio incazzare. E’ un programma così inutile, finto e indisponente che al confronto il programma di pasticci in cucina della Parodi è un capolavoro.

Cerchiamo di capire per quali motivi Cerco casa disperatamente è un programma che meriterebbe di bruciare tra le fiamme dell’Ade insieme ai suoi autori e soprattutto insieme ai suoi conduttori.

Suggerito alle socie: IKEA - doppia recensione

IO VOTO IKEA

Entrare all’Ikea secondo me assomiglia a quelle volte in cui da piccola sognavi di entrare nella casa di pasticcini delle favole, dentro la quale non sapevi cosa scegliere perché c’erano troppe cose buone e slurpose.

L’unico particolare che mi scoccia è che, se vado all’Ikea di Padova, di solito trovo parcheggio in provincia di Treviso e trascinare un carrello stracolmo di oggetti per 140 km è un pochino scomodo, ma tant’è.

L'UOMO DI CASA

Qualche settimana fa la mia esimia socia ha recensito il raffreddore maschile, ispirata da un virus che ha colpito il suo adorato Perfido; pochi giorni dopo (credo contagiata da un like messo da Perfido su una stronzata che ho scritto su facebook) mi sono ammalata io.

In virtù della botta di colera che mi sono presa ho avuto la possibilità, tra una puntata e l’altra alla tazza del water, di osservare il comportamento del maschio mentre la femmina di casa è completamente inservibile a livello domestico e tutte le incombenze ricadono sull’elemento testosteronico della coppia.

Ciò che segue è un discorso generico; persone o fatti che eventualmente si riconoscano nella descrizione, semplicemente si sbagliano e non guadagnano alcun diritto nell’esternare locuzioni del tipo “allora la prossima volta che ti ammali ti arrangi” oppure “ricordati che se non c’ero io che ti portavo all’ospedale tenendoti il sacchetto del Famila davanti alla faccia, a quest’ora non era rimasto niente di te”, eccetera eccetera.

QUEL DRAGONE SULLO STOMACO - Il ristorante cinese

Un ristorante cinese si presenta solitamente dappertutto, nelle grandi città come nei paeselli più sperduti, ed è caratterizzato da un esterno con insegne luminose, lanterne di carta rossa con frange dorate e un drago o nature morte primaverili appiccicati sulla vetrata.

Il menu di un ristorante cinese è assai vario: è possibile scegliere tra circa 90 antipasti, 150 primi, 200 secondi di carne, 180 secondi di pesce, 4 contorni e 8 dolci, più tutta la serie di dessert dell’Antica Gelateria del Corso.

Uno dei maggiori pregi del ristorante cinese è l’economicitaggine: antipasto, primo, secondo, uno stecco Moretto, birra Cinese, caffè e grappa di riso con 18 euro te la cavi, mentre gli incubi per la notte sono gentilmente offerti dalla casa.

AIUTO MAMMA, C'E' VOYAGER: MESSAGGI SUBLIMINALI

Voyager è un programma che ha già ricevuto così tante di quelle recensioni offensive e perculeggianti che l’ennesima non sarebbe certo necessaria.

In più, ultimamente ci si è messo pure Mistero a monopolizzare gli argomenti più succulenti, come l’uomo che cucina i wurstel con la sola imposizione delle mani oppure gli alieni che fanno l’autostop.

Vado quindi contro corrente e spezzo una lancia in favore di Voyager: ogni tanto, per puro caso o proprio per sbaglio, qualcosa di vero o appena appena sensato viene detto, anche se attentamente camuffato da minchiatissima o presentato in modo poco credibile.

Per esempio, i cartoni animati usati dai massoni come canale per arrivare alle tenere e appetitose testoline dei bambini sinceramente sembrano una baggianata, io l’ho sempre pensato.

SMETTERE DI FUMARE

Smettere di fumare è facile, se vuoi smettere di fumare.

Al giorno d’oggi, tra l’altro, è possibile usufruire di numerosi dispositivi che aiutano a eliminare il vizio, come la sigaretta elettronica, il libro di Allen Carr, una gravidanza indesiderata, le patologie cardiache e l’enfisema.

Anch’io ero una fumatrice, e di quelle moderatamente convinte; non ai livelli di Funari, ma le mie 15 sigarette gagliarde al giorno me le facevo.

W.T.F.? - LA STORIA INFINITA | Rubrica

La Storia Infinita è un film bellissimo del 1984 che vidi addirittura al cinema la prima volta, anche se non ci capii una mazza perché avevo 4 anni. Ma di quello che non capii mi piacque tutto, pertanto quando mia nonna me ne regalò la videocassetta la guardai ripetutamente e ossessivamente fino alla sua completa distruzione.

A forza di seviziare il vhs compresi anche il film, che ora fa parte della mia top 3 assolutissima dell'eternità e tutt’oggi, quelle rare volte che lo passano in tv, non posso fare a meno di fermarmi e guardarmelo tutto, con espressione beota e sognante.

Recensione speciale natalizia: Il regalo brutto

Ora precisiamo che il regalo brutto non è propriamente una cosa che si riceve solo a Natale, perchè la gente è capace di sommergerci di regali di merda anche al compleanno o all'onomastico oporcogiuda così, a cazzo, perchè gli andava di farci un regalo anche se non è un'occasione speciale, grazie, mamma mia come sono felice

CLICK

Dopo essermi fatta rapinare con meticolosità dall’oscena Vodafone, che in 12 anni non mi ha mai offerto nemmeno un caffè, sono passata a Wind.

Mi è dispiaciuto un po’ perché a Vodafone ero affezionata, anche se non ne avevo alcun motivo, e il fatto che non mi abbiano mai, dico mai, ma proprio mai fatto un’offerta, neanche un’offertina piccola, mi ha sempre fatto sentire un cliente poco considerato.

Ma ho avuto modo di ricredermi.    

Driiin

E: Pronto?

Il lamento del prepuzio (e di quanto è divertente leggere di un ebreo incazzato con Dio)

Signori e signore vi presento il primo (ed eccellente, direi) romanzo di Shalom Auslander, uno scrittore ebreo che vive a New York , cioè fa la vita figa che avrei voluto fare io e solo per questo dovrei odiarlo ma non posso,  amo troppo il suo romanzo.
In Italia è edito da Guanda e non mi ricordo quanto costa ma, se l'ho comprato, non doveva superare i 20 euro, quindi direi che lo sforzo lo potete fare. 

GEORGIE E IL SUO MONDO PATATO

Georgie è un cartone animato andato in onda negli anni ’80 e, insieme a Lamù, responsabile delle polluzioni notturne di almeno metà dei miei compagni di classe. La seconda cosa più importante di Georgie è che la settimana scorsa ho fatto la marmellata di cachi ed è venuta benissimo.

Georgie è ambientato in Australia, quando l’isola era ancora una colonia penale inglese popolata unicamente da canguri, stupratori, assassini, fratelli eccitati, madri sociopatiche e, appunto, Georgie.

Il cartone comincia

MAI FIDARSI DI UN TACCHINO

Il pollo arrosto è buono. Molto buono. Diciamo che è buono tutto il pollo arrosto, ma francamente nella bontà generale ci sono delle parti che spiccano tra le altre, come le cosce, secondo me.

Un paio di anni fa, quasi per caso, al supermercato ho notato nel banco della carne una confezione di cosce di tacchino: belle grosse, tutte cicciose e a un prezzo francamente stracciato. La cosa mi ha lasciato alquanto stupita perché fino a quel giorno per me il tacchino esisteva soltanto in quanto petto, a fettine, e non avevo mai realizzato che in effetti il tacchino possedesse anche delle cosce.

Mi sono quindi chiesta se per il tacchino valesse la stessa regola del pollo,