Recensione culinaria: Il casatiello napoletano

Vorrei concludere questo  2013 con una recensione culinaria, che il cibo durante le feste fa tendenza; signore e signori, ladies and gentelman vi presento IL CASATIELLO NAPOLETANO

Elementary (elementare Watson)

Tolto da un caso che ci interessa l'impossibile, la restante parte, per quanto improbabile, dev'essere la verità

Questa frase di Sherlock Holmes è talmente famosa che noi appassionati  e devoti di Sir Arthur la citiamo  a sproposito almeno 5 volte al giorno, orgogliosi di conoscerla a memoria come un assioma di Socrate, che per inciso io non ne so manco uno ma quando vado a Londra, sappiatelo, vado al 221 di Baker street * e mi faccio la foto davanti alla casa del detective più famoso di tutti i tempi.
Il fatto che Sherlock non sia mai esistito nulla toglie alla stima che nutro nei suoi confronti.

Operazione Recupero

Non vi esaltate: non e’ quello che pensate

Non si tratta di coraggiosi capitani che solcano i sette mari per recuperare un bottino trafugato dai pirati; non si tratta nemmeno di angeli del paradiso che vi  ritrovano la fede nuziale incautamente persa da qualche parte, no;  Questo programma,  facente parte della vasta e psicopatica offerta di Realtime, ha il precipuo scopo di farci pensare che Equitalia sia una societa’ gestita da gentelman, che almeno mentre ti pignorano l’auto non ti sputano addosso.

Le telenovelas sud americane

Polpettosi precursori delle moderne soap opera, i fulleton televisivi sud americani hanno spopolato impazzando su ogni canale per tutti gli anni '80, tenendo incollate allo schermo centinaia di migliaia di donne casalinghe e lavoratrici, madri, mogli, single e adolescenti.
Nonostante il ridicolo di fondo che le ha caratterizzate, sono forse uno dei più imponenti fenomeni mediatici del ventesimo secolo e questo credo che riassuma tutto il senso di un secolo di merda.
Comunque

STAKANOVISMO

Driiin

Ema: ...pronto?
Infermiera ginecologia: Pronto buongiorno signorina Ema, la chiamo per una variazione sulla data degli esami pre-operatori.
E: ...mmm, eh. Uff...sì. E di quanto è stata spostata?
I: No, tranquilla, non di molto, è stata anticipata al giorno prima. Non deve venire giovedì 12 ma mercoledì 11, alle sette.
E: Ah ok, pensavo peggio. Quindi giovedì alle undici.
I: Mercoledì undici alle sette.
E: Sì, giusto, mi scusi. Mercoledì undici alle sette. Ok. Asp...che lo scr...ecc...ok fatto. Segnato.
I: Benissimo: come detto l'altra volta, digiuna da mezzanotte, l'iter prevede esami del sangue, elettrocardiogramma, colloquio con anestesista e visita con ecografia.
E: ...sì. La visita ginecologica me la fa la dottoressa dell'altra volta?
I: ...mm, no, gliela fa il primario. Per questo è stata anticipata a mercoledì, perchè giovedì il primario non c'è. E lui...le vuole vedere tutte.
E: .....
I: .....?
E: ...ok. A giovedì.
I: Mercoledì!!
E: Mercoledì, mercoledì! Mi scusi. Arrivederci.
I: ....arrivederci.

O la borsa o la vita

Intendiamoci, Eduardo Mendoza non si è inventato nulla.
Per chi, dei quattro lettori di questo blog, si fosse gia approcciato a Stefano Benni e alle 
avventure dei suoi improbabili antieroi "O la borsa o la vita" non sembrerà nè nuovo nè entusiasmante; tuttavia è un libro divertente e gradevole,che di tanto in tanto in tanto mi ha strappato qualche risata e vi assicuro che in questi tempi tormentati in cui il femminicidio è la nuova moda del millennio e l'omofobia viene esibita e incorniciata come una laurea alla Bocconi, qualsiasi cosa mi distragga anche 30 secondi è la benvenuta

Il post tecnico: LA CACCA E LE SUE APPLICAZIONI

La cacca è un elemento troppo spesso sottovalutato, schifato e oggetto di spregio generale.

La natura invece ci insegna che la cacca è una delle basi su cui si fonda il ciclo della vita: per esempio, se non potessero fare la cacca alle mucche scoppierebbero gli intestini, provocando un caccamento generale della carne e rovinando il gusto delle bistecche che i carnivori lanciano magno cum gaudio sul BBQ; allo stesso tempo, se le mucche non facessero la cacca, non si potrebbero concimare i campi, quindi i vegetariani morirebbero di fame.

Insomma, mi pare chiaro che dalla cacca dipende la sopravvivenza stessa di tutto il genere umano.

Detto ciò, proviamo a vedere insieme un paio delle innumerevoli applicazioni che la cacca può avere nella vita di tutti i giorni.

Canesten Unidie- i funghi dei piedi ovvero: la nuova frontiera dello schifo in tivvù

Partiamo dall'assunto che esistono patologie imbarazzanti  che possono, molto democraticamente, colpire ognuno di noi a casaccio, per esempio: le emorroidi, le ragadi anali, il prurito intimo , la diarrea eccetera; poniamo dunque il conseguente corollario che è giusto e necessario che esistano prodotti che curino efficacemente dette patologie.

Assumiamo anche l'inevitabile conseguenza che, essendo la pubblicità l'anima del commercio, detti prodotti vadano diffusi alla massa, in modo da esser noti e conosciuti.

Ora, io capisco la difficoltà di un pubblicitario di fronte alla preparazione H o al vagesil intimo; fare una campagna per pubblicizzare un prodotto che ti infili nel culo senza far vedere e nemmeno capire che il culo c'entri vagamente qualcosa è tosta e la conseguenza di ciò è stata che io, fino intorno ai 12 anni, pensavo che la preparazione H si mettesse quando per qualche motivo (magari la SLA) non riuscivi a sederti. Ho pianto una notte intera quando l'ho vista nel cassetto delle medicine a casa dei miei, pensando che mamma o papà  stessero per morire di gambe rigide.

LA VERA STORIA DI RUBY RUBACUORI

"Ruby Rubacuori è nata l'11 novembre 1992 in Marocco con il nome di Karima el-Mahroug.

I genitori si sono poi trasferiti in Italia, dove è cresciuta a Letojanni, un piccolo paese in provincia di Messina.

A soli 14 anni Ruby, che già allora veniva chiamata Ruby Rubacuori, ha lasciato la casa dei genitori. Ruby ha imparato subito a cavarsela da sola e si è guadagnata da vivere come cameriera ai piani, ballerina di danza del ventre e estetista.

Un doveroso omaggio

Io amo questo cespuglio

E’ la metafora assoluta e universale del nulla, del vuoto, della solitudine di dentro e fuori.

Un simbolo immediato e immediatamente comprensibile

Un personaggio coerente, che con il tempo non e’ stato accostato a nient’altro che a se stesso ma che tuttavia non stanca ed e’ sempre attuale.

Il suo ruolo immarcescibile, comprendente una perenne e lenta rotazione su uno sfondo desertico ancora colpisce, ancora si mostra pregno di effetto.

Il cespuglio e’ significato e significante, simbolo e soggetto concreto

Il cespuglio e’ inespressivo, nevvero, ma lo e’ anche Stefano Accorsi, che ha l’aggravante di essere molto piu’ fastidioso del cespuglio.

Semmai ritrovassi la concentrazione per fare qualcosa, dedichero’  quelle energie affinche’  al cespuglio sia riconosciuto in qualche modo la presenza sul walk all fame.

Del matrimonio e altri demoni

Io ho sempre pensato di essere una sgamata.
Voglio dire, sono nata e cresciuta in una periferia proletaria della più grande metropoli del sud, vivo da sola da 16 anni, 15 dei quali nell'Urbe dei poveri in mezzo al cemento, alla bruttezza architettonica, agli extracomuninari buoni e cattivi e ai coattoni irrecuperabili; ho fatto turni di notte, giro col motorino con qualunque tempo, insomma signori, io sono una che nella vita se la cava e sopravvive dignitosamente, anche.
Poche sono le strade in salita che non ho percepito come una sfida stimolante; questo, beninteso, finchè non ho deciso di sposarmi.

INESTIMABILI COZZE IN LAGUNA feat. Lil' Angels

Quando la voragine depressiva scaturita da questo immondo periodo socio-politico sembrava vincere su tutto, ecco che arriva un faro ad illuminare la mia giornata: una scialuppa, una speranza che forse tutto non fa incommensurabilmente cagare e che la possibilità di riscossa non è poi così lontana.

Al mondo esistono ancora cose per le quali valga la pena sopportare questo momento inchiavabile. La scoperta di talenti umani che mai ti saresti aspettata bussa alla tua porta e irrompe con fragore in una giornata scandita da bestemmie, telegiornali inascoltabili e manifestazioni fuffissime organizzate in una delle città padane più brutte d’Italia.

Tutto questo sproloquio per poter scrivere la parola padania, che orgogliosamente è la mia terra, e trovare un nesso per lanciare l’argomento del post.

Rosamunde Pilcher ovvero: amore e altri sentimenti melensi in Cornovaglia

La Pilcher è considerata come la più celebre e amata scrittrice contemporanea di storie d'amore. Di storie d’amore stupide con trame esigue e personaggi scontati, naturalmente.

Diciamo, una tipica scrittrice da Harmony.

Ma peggio.

LUTTO NAZIONALE

http://disinformazia.ilcannocchiale.it

Il presente blog chiude temporaneamente i battenti per lutto nazionale: le autrici sono femmine e in quanto tali persone assai sensibili, mensilmente mestruate e umorali al limite dell'isteria.
Siete italiani anche voi, cari lettori, e in quanto tali potete facilmente comprendere il livello di sterco sotto il quale ci stanno tumulando.
Sul blog abbiamo sempre evitato l'argomento: consapevoli che esistono migliaia di altri blog, alcuni dei quali semplicemente eccellenti, che trattano politica e affari sociali, abbiamo preferito indirizzare le nostre povere forze verso la cosa che meglio ci riesce, cioè il cazzeggio selvaggio.

Tuttavia lo scenario attuale è davvero tremebondo, per usare un eufemismo, e chi non se n'è accorto ed è convinto che la crisi nel 2014 rientrerà e torneremo ad un potere d'acquisto decente è semplicemente un folle oppure un berlusconiano; ma gli aggettivi in effetti sono intercambiabili.

Noi, che berlusconiane non siamo e che non possediamo nemmeno l'ottimismo dettato dalla stoltezza di alcuni grillini, sentiamo la necessità di stoppare momentaneamente le comunicazioni con il mondo.
Non ci siamo, siamo chiuse: non riusciamo a trovarci qualcosa da ridere e francamente nemmeno ne sentiamo il bisogno. L'ironia, l'arma che di solito appartiene alle menti argute (ma mica le nostre, eh) rischia di rendere goliardica una situazione che non solo non è, ma nemmeno merita di esserlo.
Che passi alla storia con l'ignominia che merita.
Noi, sopra, non ci sprechiamo neppure una battuta.

Buying&Selling (sexy twins)

Drew and Jonathan Scott sono due aitanti gemelli, la cui prestanza fisica non ha ispirato per nulla questo post; il loro essere indiscutibilmente attraenti non ha minimamente influenzato il fatto  che io, facendo zapping, rimanessi incollata sul canale Cielo di Sky a guardarli; recensisco  la trasmissione di cui sono protagonisti perchè è molto interessante : uno dei due (non saprei quale, non bado a queste sottigliezze) si toglie infatti spesso la maglietta e rimane a torso nudo.  

Il meteo (o chi ne fa le veci)

Chi va in scooter è meteodipendente
Noi centauri abbiamo almeno 4 siti di riferimento, più un canale televisivo analogico,
uno sul digitale terrestre e il meteo di sky tg 24 consultabile ogni nanosecondo. E se
si contraddicono tra loro, noi facciamo una media ponderata tra le diverse previsioni
e prendiamo lo scooter con zaini enormi dentro i quali ci sono, contemporaneamente: 
cappotti, giubboni da neve, magliette a mezze maniche, tute per la pioggia e protezione
solare. E nel bauletto guanti e sciarpa, anche ad agosto

CONTA LE PECORE CHE URLANO

Questa settimana il mio microchip a 5 stelle mi ha ordinato di approfittare una buona volta di questo spazio per diffondere informazioni costruttive ed evitare di postare una recensione che interessa a quasi nessuno.

Vorrei ringraziare a tal proposito il mio personale Guru delle Puttanate, Gran Sacerdote delle Minchiate Internettiane ed Instancabile Scandagliatore delle TuTubate della Rete - cioè mio fratello Dudi, senza il quale la mia cultura sulle pirlate più assurde del web sarebbe oltremodo scarna.

I Ching (quando i tarocchi non bastano)

Innanzitutto vorrei dire a tutti voi 4 lettori che il motivo per il quale mi sono avvicinata all' I Ching non è certo perchè io sono una persona disperata che ha dei momenti bui in cui si attaccca a tutto, ovviamente; sono semplicemente una fervente sostenitrice del metodo empirico, del provare per credere, del se vedo, credo. 
Quindi, oggi vi spiegherò tutto su questo antico metodo di divinazione, di cui io stessa non sapevo una ceppa fino ad una ventina di giorni fa

EFFETTI COLLATERALI DEL TELEMARKETING

G: Pronto salve, sono Giulio del quotidiano X. Posso parlare con il titolare?

E: Buongiorno…non c’è nessun titolare, io lavoro da sol..

G: Ahh benissimo, posso parlare con lei allora: è una lavoratrice autonoma?

E: …sì…ehm, posso sapere il motivo della telefonata per cortesia?

G: Certo! Come le dicevo, sono Giulio del quotidiano X e chiamavo per offrirle uno spazio pubblicitario im-per-di-bi-le sul nostro giornale, al modico prezzo di millemila euro per un giorno e trimillemila euro per tre giorni!

E: …mm, sì. Guardi, non l’ho mai fatto e mi creda che per la mia attività non ha alcun senso un’operazione del genere, quindi la ringrazio tanto e la salut..

Consigli per gli acquisti: Da Jessica a viale Marconi

Jessica e' un negozio di abbigliamento sito nell'Urbe sud ovest, un colorato spazio in mezzo al grigio della periferia.
Un colorato spazio fuxia uniposca.
Da Jessica esce fuori una musica dance più alta di qualsiasi clacson, sirena e mortacci che gli automobilisti possano urlare, quando ci passi vicino non senti piu' nulla: pensi di essere stato investito, che la vecchia Signora ti ha preso e sei finito all'inferno; un inferno fuxia dove all'ingresso, invece di satana che ti accoglie, c'e' un trans grande  grosso e peloso, truccato come una battona e con una pettinatura platinata anni 80 di quattro piani che ti dice: teso', nun fa la timida, entra....

CERCO CASA DISPERATAMENTE

Cerco casa disperatamente è uno dei programmi più inchiavabili trasmessi da RealTime, e potrei concludere qui.

Le cose però vanno così male in questo nostro ridicolo paese che tanto vale arrivi fino in fondo.

In questo blog io e Punzy abbiamo recensito sinora alcuni programmi televisivi, tutti quasi parimente brutti. Vorrei però spezzare una lancia in favore delle ciofeche recensite sinora: sono programmi sì, del menga, però da un certo punto di vista conservano – inconsapevolmente - un lato ironico, sul quale ci si possono spendere due risate.

Cerco casa disperatamente invece fa soltanto schifo.

Che dico schifo. Fa proprio incazzare. E’ un programma così inutile, finto e indisponente che al confronto il programma di pasticci in cucina della Parodi è un capolavoro.

Cerchiamo di capire per quali motivi Cerco casa disperatamente è un programma che meriterebbe di bruciare tra le fiamme dell’Ade insieme ai suoi autori e soprattutto insieme ai suoi conduttori.

Suggerito alle socie: IKEA - doppia recensione

IO VOTO IKEA

Entrare all’Ikea secondo me assomiglia a quelle volte in cui da piccola sognavi di entrare nella casa di pasticcini delle favole, dentro la quale non sapevi cosa scegliere perché c’erano troppe cose buone e slurpose.

L’unico particolare che mi scoccia è che, se vado all’Ikea di Padova, di solito trovo parcheggio in provincia di Treviso e trascinare un carrello stracolmo di oggetti per 140 km è un pochino scomodo, ma tant’è.

La profezia di Malachia ( ovvero: la soap opera delle predizioni)

Il Papa si e’ dimesso.
Inutile negarlo, questa è la notizia che campeggera' a caratteri cubitali sui
giornali, in tivvù e sui social network fino a quando Berlusconi non vincerà di
nuovo le elezioni, per cui mi sento di rimanere opportunisticamente nella scia
dello scoop e concentrarmi sul : cosa accadra’ ADESSO? 
Cioè, che succede quando un papa si dimette? Se ne fa un altro, ok ma che implicazioni ha la cosa?
Non  è che per caso stè dimissioni aprono nuovi e inquietanti scenari apocalittici?
Certo che si!!!
Ed ecco che, dopo essere rimasta sepolta per secoli nel cassetto ideologico e polveroso
del cristianesimo tardo medievale riemerge la PROFEZIA DI MALACHIA

L'UOMO DI CASA

Qualche settimana fa la mia esimia socia ha recensito il raffreddore maschile, ispirata da un virus che ha colpito il suo adorato Perfido; pochi giorni dopo (credo contagiata da un like messo da Perfido su una stronzata che ho scritto su facebook) mi sono ammalata io.

In virtù della botta di colera che mi sono presa ho avuto la possibilità, tra una puntata e l’altra alla tazza del water, di osservare il comportamento del maschio mentre la femmina di casa è completamente inservibile a livello domestico e tutte le incombenze ricadono sull’elemento testosteronico della coppia.

Ciò che segue è un discorso generico; persone o fatti che eventualmente si riconoscano nella descrizione, semplicemente si sbagliano e non guadagnano alcun diritto nell’esternare locuzioni del tipo “allora la prossima volta che ti ammali ti arrangi” oppure “ricordati che se non c’ero io che ti portavo all’ospedale tenendoti il sacchetto del Famila davanti alla faccia, a quest’ora non era rimasto niente di te”, eccetera eccetera.

Suggerito alle socie: San Gennaro (recensione sulla santità in generale e su Gennarino in particolare)

Dunque, san Gennaro
Tutti, anche i sassi, sanno che è il santo patrono di Napoli, un compito difficilissimo per
chiunque ma non per lui che infatti è santo e ha dei superpoteri.
Ma innanzitutto chiariamo chi sono i santi nella tradizione di santa romana chiesa: i
santi sono persone di fede cattolica che durante le persecuzioni dei cristiani non hanno
abiurato la loro fede e per questo sono stati uccisi in maniera orribile.
La morte per squartamento, tortura, decapitazione e scuoiamento è un prerequisito
indispensabile per diventare santo: se per esempio eri cristiano perseguitato e te ne
scappavi, cadevi per terra e ti rompevi la testa non potevi diventare santo: dovevi essere
catturato e torturato e poi eventualmente se ne parlava

Suggerisci alle socie

Carissimi quattro lettori di questo blog, è con piacere che vi informiamo che dalla prossima settimana sarà attivo il servizio: "Suggerisci alle socie". 
Attendiamo vostri suggerimenti su cosa recensire, al fine di rendere il blog più piacevole e rispondente alle vostre aspettative ma soprattutto di non sforzarci troppo la testolina ricciuta per trovare un argomento su cui scrivere

In Piedi sull’arcobaleno (oppure comodamente sdraiati sul divano, che si legge meglio)

In Piedi sull’arcobaleno è un romanzo di Fannie Flagg, scrittrice statunitense che voi pensate di non conoscere ma che in realtà ha scritto un famosissimo best seller divenuto in seguito filmvistodachiunque ovvero: Pomodori verdi fritti al caffe’ di Wistle Stop; quindi, diciamo  che un pochino l’avete sfiorata. Il titolo del libro deriva,  spero,  dai gravi problemi di alcolismo del correttore di bozze della BUR, perchè sappiate che è assolutamente inappropriato e non c’entra un cazzo con l’argomento del libro

QUEL DRAGONE SULLO STOMACO - Il ristorante cinese

Un ristorante cinese si presenta solitamente dappertutto, nelle grandi città come nei paeselli più sperduti, ed è caratterizzato da un esterno con insegne luminose, lanterne di carta rossa con frange dorate e un drago o nature morte primaverili appiccicati sulla vetrata.

Il menu di un ristorante cinese è assai vario: è possibile scegliere tra circa 90 antipasti, 150 primi, 200 secondi di carne, 180 secondi di pesce, 4 contorni e 8 dolci, più tutta la serie di dessert dell’Antica Gelateria del Corso.

Uno dei maggiori pregi del ristorante cinese è l’economicitaggine: antipasto, primo, secondo, uno stecco Moretto, birra Cinese, caffè e grappa di riso con 18 euro te la cavi, mentre gli incubi per la notte sono gentilmente offerti dalla casa.

Amaro Montenegro (amaro vero per maschi veri e possibilmente single)

Forse non tutti conoscono la storia dell'amaro Montenegro, creato dal bolognese  Stanislao Cobianchi che la famiglia aveva destinato alla carriera ecclesiastica. Al nostro Stan, però, Dio e i santi proprio non interessavano per cui scappò dal monastero e si mise a girare il mondo, trovò impiego in una distilleria piemontese e riprodusse, migliorandola,la ricetta di un liquore montenegrino, diventando famoso e creando un piccolo impero. 
Dopotutto, tra Dio e l'alcol, vince sempre l'alcol

AIUTO MAMMA, C'E' VOYAGER: MESSAGGI SUBLIMINALI

Voyager è un programma che ha già ricevuto così tante di quelle recensioni offensive e perculeggianti che l’ennesima non sarebbe certo necessaria.

In più, ultimamente ci si è messo pure Mistero a monopolizzare gli argomenti più succulenti, come l’uomo che cucina i wurstel con la sola imposizione delle mani oppure gli alieni che fanno l’autostop.

Vado quindi contro corrente e spezzo una lancia in favore di Voyager: ogni tanto, per puro caso o proprio per sbaglio, qualcosa di vero o appena appena sensato viene detto, anche se attentamente camuffato da minchiatissima o presentato in modo poco credibile.

Per esempio, i cartoni animati usati dai massoni come canale per arrivare alle tenere e appetitose testoline dei bambini sinceramente sembrano una baggianata, io l’ho sempre pensato.

La casa nella prateria (torta di mele, ottimismo e buoni sentimenti)

La casa nella prateria è una serie televisiva statunitense prodotta tra il 1974 e 1983 , ispirata alla serie di romanzi della scrittrice Laura Ingalls Wilder. 
Credo di non essermi persa nemmeno una delle 250 puntate di cui è composta la serie, nè tantomeno le repliche cha andavano in onda su Rete4  ad oltranza, tipo spam.

SMETTERE DI FUMARE

Smettere di fumare è facile, se vuoi smettere di fumare.

Al giorno d’oggi, tra l’altro, è possibile usufruire di numerosi dispositivi che aiutano a eliminare il vizio, come la sigaretta elettronica, il libro di Allen Carr, una gravidanza indesiderata, le patologie cardiache e l’enfisema.

Anch’io ero una fumatrice, e di quelle moderatamente convinte; non ai livelli di Funari, ma le mie 15 sigarette gagliarde al giorno me le facevo.

Recensione medico-filosofica: Il Raffreddore

Dall'enciclopedia medica: Il raffreddore è un'affezione infettiva, generalmente non grave, delle prime vie respiratorie e in particolare del naso e della gola.
Si tratta, comunque, di una banale infezione virale.
Di norma te ne vai in giro due  o tre giorni come uno zombie, riempendoti di aspirina , starnutendo addosso ai tuoi colleghi sperando di infettarli e consumi tre o quattro kg di fazzolettini.

W.T.F.? - LA STORIA INFINITA | Rubrica

La Storia Infinita è un film bellissimo del 1984 che vidi addirittura al cinema la prima volta, anche se non ci capii una mazza perché avevo 4 anni. Ma di quello che non capii mi piacque tutto, pertanto quando mia nonna me ne regalò la videocassetta la guardai ripetutamente e ossessivamente fino alla sua completa distruzione.

A forza di seviziare il vhs compresi anche il film, che ora fa parte della mia top 3 assolutissima dell'eternità e tutt’oggi, quelle rare volte che lo passano in tv, non posso fare a meno di fermarmi e guardarmelo tutto, con espressione beota e sognante.