CERCO CASA DISPERATAMENTE

Cerco casa disperatamente è uno dei programmi più inchiavabili trasmessi da RealTime, e potrei concludere qui.

Le cose però vanno così male in questo nostro ridicolo paese che tanto vale arrivi fino in fondo.

In questo blog io e Punzy abbiamo recensito sinora alcuni programmi televisivi, tutti quasi parimente brutti. Vorrei però spezzare una lancia in favore delle ciofeche recensite sinora: sono programmi sì, del menga, però da un certo punto di vista conservano – inconsapevolmente - un lato ironico, sul quale ci si possono spendere due risate.

Cerco casa disperatamente invece fa soltanto schifo.

Che dico schifo. Fa proprio incazzare. E’ un programma così inutile, finto e indisponente che al confronto il programma di pasticci in cucina della Parodi è un capolavoro.

Cerchiamo di capire per quali motivi Cerco casa disperatamente è un programma che meriterebbe di bruciare tra le fiamme dell’Ade insieme ai suoi autori e soprattutto insieme ai suoi conduttori.

Esso parte male già dalle fondamenta, cioè dal titolo.

Perché?

Ecco perché:

Cerco: voce del verbo cercare, prima persona singolare, presente indicativo. Cercare significa cercare, cioè mi serve ‘na cosa, la individuo e me la piglio. Invece no. Qui nessuno cerca davvero. Qui fanno finta di cercare, e la cosa è così evidente da risultare persino imbarazzante.

Casa: sostantivo femminile che significa struttura eretta dall’uomo per ripararsi.

Non sempre e solo attici della madonna da 2 milioni di euro o abitazioni appartenute ai Borgia con ancora le autentiche sagome sul letto di quella maiala di Lucrezia e i sigari dei suoi amanti spenti a metà nel portacenere.

Disperatamente: avverbio. Va da sé che chi ha budget dal milione di euro in su, vuole solo roba d’epoca però in centro però ristrutturata però ristrutturata mantenendo gli elementi originali in vista però integrati con la cucina di design eccetera, di disperato ha ben poco. Così poco che guarda caso, dopo aver fatto sbavare lo spettatore alla vista di magioni da sooogno, non le compra mai, avendo il coraggio di trovarci dei difetti.

I conduttori.

I conduttori sono due, che io sappia, anche se ho appena guardato il sito di ‘sto cesso di programma e ho visto la foto di una terza persona, ma sul serio, non voglio neppure sapere chi è.

La recensione probabilmente sarà inesatta ma me ne lavo le mani, io questo terzo tizio non l’ho mai visto e mi fermo alle informazioni che ho mio malgrado immagazzinato, sorbendomi qualche puntata di questa merdaccia di programma.

Quindi, per me i conduttori sono due.

Una è tale Paola Marella, sedicente “esperta” agente immobiliare, con una pettinatura da far venire gli incubi a Marilyn Manson e un tono di voce da far venire a chiunque voglia di non comprare mai più una casa, non accendere mai più una televisione e tagliarsi le orecchie per sicurezza.

Paola accompagna i non cercanti-non compratori-non disperati alla scoperta delle non-case in questione, magnificandone con un linguaggio non-italiano e certamente da non-grande-esperta-immobiliare le caratteristiche.

Paola Marella si accompagna all’architetto.

Che non è l’architetto di Matrix e secondo me non è neppure un architetto del pianeta Terra. Se lo è, si è laureato con Giannino, è l’unica spiegazione.

L’architetto buca così tanto il video ed è una figura così autorevole che non mi ricordo neppure come si chiama nonostante Paola, con quella sua vocetta da tortura medievale, lo interpelli spesso quando si incarta e non sa più che cazzo dire perché si è dimenticata chi è e dov’è.

La trasmissione è una porcheria, insomma, però bisogna ammettere che un miracolo lo compie: farmi rivalutare i contenuti di Paint your life e riconoscere che, se pensavo che Barbara fosse la peggior conduttrice sulla faccia del creato, mi sbagliavo di grosso.