Metodi e tecniche di sopravvivenza urbana: Il corretto utilizzo dei mezzi pubblici

Sentite, qua nell'Urbe non si improvvisa: siamo gente tosta, cazzuta e pronta ad ogni evenienza; prendere un mezzo pubblico in una megalopoli accaldata e sudaticcia non è uno scherzo e va affrontato con opportuna preparazione.
Da cittadina scafata quale sono, mi sento di erogare alcuni semplici ma utilissimi consigli per utilizzare al meglio lo schifosissimo e merdaiolo servizio di trasporto pubblico di questa capitale europea.
Dunque:

Storia di un cittadino inerme (tratto da una storia vera)

Un bravo ed onesto cittadino si sveglia una mattina di buon'ora per andare, prima di entrare nel porco ufficio, presso il comando dei vigili urbaniper farsi togliere un'ingiusta contravvenzione.
Il cittadino ha provato a risolvere la cosa per telefono, chiamando l'apposito numero presente sulla bastarda e menzognera contravvenzione ma i vigili urbani per telefono non parlano, quando parlano non sanno niente e molto spesso pare che chi ha alzato la cornetta stia passando di li per caso, scusate ho sentito squillare e ho risposto ma signoooora non c'è io pilippina

Evviva la polizia violenta!!!!

Ordunque

Stamane metto benzina dal solito benzinaio mio fidatissimo e dopo circa 300 metri il motorino si ferma, ingolfato.

La mia acuta mente analitica subito collega la schifobenzina appena messa con il guasto. 

Trascino il motorino fino al più vicino meccanico e poi vado alla pompa di benzina a chiedere civilmente che mi paghino i danni; in caso contrario si verrà incivilmente alle mani.

Alla pompa trovo un bel capannello di gente che protesta, una variopinta folla composta da 

• una vecchia pazza
• un cocainomane
• un tizio col femore rotto
• un naziskin con la storia della sua vita tatuata sul corpo e i capelli tagliati a svastica

Letture da ombrellone: "Tua" di Claudia Pinero

Chiariamo subito il concetto fondamentale che io con letture da ombrellone non intendo libri schifosi
con trama da 4 soldi che poteva scriverli pure il mio gatto tra uno scavo in lettiera e un costoso spuntino, no;
Io per libri da ombrellone intendo libri leggeri si, ma gustosi e avvincenti, divertenti in maniera intelligente con 
personggi sagaci e trama in grado di farmi dimenticare, almeno per qualche ora, che convivo sullo stesso pianeta di 
Giovanardi.

Oddio, Giovanardi.

Vabbè

Dei tedeschi di Germania

Ordunque, anche le punzy vanno in ferie. Ora, potrei stare a dettagliarvi quale meraviglioso 
paradiso sia l'isola d'Elba e quanto si mangia bene e quant'è buono il vino toscano ma non lo farò, 
non sono così cattiva e non godo nel generare nel mio pubblico profonda invidia e bava alla bocca.
Soprattutto, non posso perdere tempo in quisquilie del genere perchè devo lanciare un 
importante quanto urgente allarme sociale che non può essere ignorato: aiuto i tedeschi

Dove: cosa fai per avere le ascelle al top?

La risposta sarebbe ovvia: le deodoro con Dove! 

Questa martellante pubblicità, che da settimane va in onda ovunque, evidenzia un'ascella perfettissima per forma, colore e depilazione che mostra il profilo migliore alla telecamera rimandandoti l'inquietante domanda: cosa fai per avere le ascelle al top?